Lulu.

C'est ça la vie. Une succession de surprises. Elles ne sont pas toujours bonnes. Parfois je me réveille avec le sentiment d'être à un stade de ma vie où rien ne pourrait être pire, et puis j'ai conscience que trop de choses sont pires que ce que je vis. Par ailleurs, il m'arrive d'être joyeuse et d'avoir la péche pendant plusieures journées consécutives. Je ne sais pas comment me qualifier. J'ai souvent été cette jeune rebelle, révoltée, à bout de souffle, prenant comme seul recours un compas et se mutilant pour oublier ses malheurs. Des amis formidables m'ont sortie la tête de l'eau, et grâce a eux j'ai pu apprendre à me reconstruire, lentement mais surement. Aujourd'hui, je suis heureuse. Je dirais même que j'ai tout pour l'être ; un amoureux avec qui tout se passe bien, la chance d'avoir des amis trés présent dans ma vie, et des études plutot.. mouvementées mais cool ! Seule grosse tache noire du tableau, ces opérations à répétitions, le fait de ne pas pouvoir faire ce que d'autres font, mais c'est comme ça, rien ni personne ne changera ça.
C'est vrai, et j'ai décidé d'être plus ouverte à ce sujet sur ce recommencement de blog, certaines choses m'exaspérent. Dans ma courte vie, je n'ai qu'un but : Aider les autres, les plus démunis.
Ceux qui n'ont pas la chance, comme nous, d'avoir de quoi vivre, d'être dans de bonnes conditions. Et aprés on se plaint parce qu'on a pas le dernier Ipod, le dernier jean top tendance... MERDE !
Ce blog? Un journal intime, un échapatoire, des photos, des souvenirs, des articles lamentables. La routine s'installe mais malgré tout, cette vie, je l'aime bien !

13 années maintenant que cette amitié dure, comme si elle était éternelle. J'ai pensé de tout mon coeur qu'elle l'était, et puis j'ai cru me tromper. On peut perdre à tous moments les gens qui nous sont chers et ces personnes peuvent nous perdre aussi. L'analyse s'est révélé vraie pour nous, en tout cas. Toujours fourrée ensemble, on a tout fait, tout vécu, et puis chacune a pris des chemins différents. D'autres amis, d'autres amours.. Qui ne nous ont pas séparé mais simplement éloigné parce que même si on le voulait, nous n'aurions pas pu être tout le temps ensemble comme au bon vieux temps. Alors on avance, comme on peut, comme on veut, aprés tout il n'y aucune différence... Ne pas s'adresser la parole, ou seulement pour se dire des banalités, ça fait mal. Tu as du en souffrir autant que moi. Mais aprés tout, qui a voulu ça? Ni toi, ni moi. Le destin a voulu nous séparé, peut-être juste pour nous faire comprendre qu'on devait s'aimer d'une autre manière. Malgré tout, je t'aime toujours autant. Malgré les engueulades, les conflits. Je n'oublie rien de notre amitié si forte. J'y repense souvent. Au fond de moi je ne veux pas que tu m'abandonnes, et je ne veux pas t'abandonner non plus. Alors apprenons à nous aimer différemment. Ca sera aussi bien, tu sais. Dure période en ce moment, autant te dire que j'ai besoin de toi ! Sois là, je t'en prie. Et oublions toutes ces vieilles broutilles. Oublions, rayons de nos passés ces choses qui font si mal, c'est le seul moyen d'avancer.
Encore une épreuve à affronter, et je penserais à toi comme j'espere que tu penses à moi tout ce temps. Je t'ai fait la promesse de ne jamais te lacher la main, et crois-moi, je l'a tiendrais jusqu'au bout. I love you !

Je me suis aperçue que j'avais des sautes d'humeur. Et un équilibre... Pour le coup déséquilibré ! Je peux être dans une déprime incontrolable, où je suis capable de faire les pires conneries, de vouloir me foutre en l'air, comme je peux être dans un état de joie intense. C'est perturbant d'être aussi perturbée :)
Je fais le vide autour de moi. Je ferme les yeux, mes écouteurs dans les oreilles, allongée dans mon lit, je reflechis. Plus le temps passe, plus je déduis que la reflexion n'est pas la meilleure chose que je fasse, et qu'elle fait parfois très mal. Octobre. Voilà à quoi je pense de plus en plus, à ce mois d'octobre. Déjà, je me demande si je vais tenir jusque là, et la réponse me parait très négative. Je n'exagère pas, j'ai tellement mal que parfois je ne sens même plus la douleur. L'habitude sans doute. Et je n'ai jamais été confrontée à aller en centre de convalescence, je n'ai pas envie de me retrouver seule dans une chambre, d'y rester quelques interminables mois, pour me soigner. Ce sera toujours mieux que l'odeur et les murs blancs de l'hopital, me direz vous. Je conçois. Et puis je pense à tout ce qu'une ado peut penser. Des banalités, aussi futiles que la nouvelle coupe de Britney Spears, qui pourtant prenne de l'importance dans ma triste vie. J'illumine celle-ci comme je peux. Je veux faire de mon réve une réalité, mais est-ce que l'avenir me le permettra ? Je n'ai pas l'impression de demander beaucoup. J'aimerais juste, très modestement, avoir ma part de bonheur. Je me fous d'avoir tous les biens matériels que je possede, si au fond je ne peux pas avoir une journée de tranquilité. Je ne demande pas qu'on décroche la lune pour mes beaux yeux ( Qui sont pas si beaux que ça d'ailleurs ! ), juste que pour une journée - rien qu'une, une seule ! - je n'ai pas mal partout, je ne sois pas obligée de fournir des milliards d'efforts pour vaincre ce putain de mal de dos qui me ruine. Oh, je suis fortement déçue. J'ai été faire les boutiques et, manque de bol, les talons aiguilles n'existent pas taille 31. Moi qui révait d'en porter, c'est une deception énorme. Et un beau foutage de gueule, aussi :)

Remise en question !
Nous, pauvres adolescents de m**** et égoiste comme c'est pas possible de l'être, on est contents. Contents de quoi, je me demande bien... Y'a pas de quoi se réjouir de notre jeunesse actuelle. Pour ne rien vous cacher, ça me fait mal au coeur de faire partie de cette société. Je ne le cache pas, je n'aime pas le monde dans lequel je vis. Je le deteste. Parce que dans cette jeunesse décapitée par la haine, il y a plusieurs types de personnalité. Ceux qui justement, n'en n'ont pas et qui suivent la mode, sans comprendre ni savoir pourquoi. Ensuite, celles ( Ce sont généralement des filles ) qui se prennent pour le centre du monde mais qui en réalité, n'ont pas de personnalité non plus, puisqu'elles suivent celle de leur copine ( Ya une épidémie ! ). Puis, dans un monde complétement à part, les personnes comme moi, complétement paumée. Et qui, au fond n'ont pas de personnalité non plus. Personne n'a vraiment de personnalité aujourd'hui, c'est débile de dire le contraire. On est tous des copies conformes, on se ressemble tous, c'est pathétique. Aujourd'hui, il faut être dans la "normalité" pour être acceptée, si tu n'as pas les cheveux lissés ou le dernier truc fashion que tout le monde a, tu n'as pas le droit de me parler. FUCK ; d'un autre côté, je ne vais pas la jouer à la "Moi j'suis différente, mais personne comprend", non, je suis comme tout le monde je pense, j'aime être bien coiffée et bien habillée, mais y'a des limites à tout. Ce n'est pas le centre de ma vie que de savoir la nouvelle mode. Les gens comme moi, je doute qu'il y en ait beaucoup et heureusement pour la population, ne se sentent pas à l'aise là où ils sont. Non, je ne me sens pas bien. Ce n'est pas un mal-être, c'est plutot de ... l'incompréhension !
Et toi, t'en pense quoi ?